Por muitos minutos do meu dia que tenha dedicado à minha próxima preocupação, nunca imaginei exatamente como seria. Tudo o que achei que pudesse vir a acontecer, naquele dia foi uma falhanço total, caiu tudo ao lado. 

  O espaço era novo para mim, o parque de estacionamento, o nome da escola, as pessoas, a vila. A verdade é que estava a mudar-me para um lugar distante daquele onde sempre estive.

  Nenhum rosto era conhecido. Por mais que tentasse não iria encontrar ninguém familiar, além da minha mãe, claro, que fez questão de me acompanhar e de me apoiar, como sempre faz, sem que seja  preciso eu pedir. 

  O facto de ter atrasado um ano a entrada para a faculdade fez-me crescer muito. Sinto que tenho outras prioridades, e só por isso já fez este meu ano valer a pena. Ainda assim, estar ali sozinha assustou-me. As pernas tremiam, a voz falhava e os meus olhos embaciavam-se com uma facilidade tremenda, não dava para controlar. Na minha mente, nos primeiros passos dados dentro da faculdade eu pensava, "nenhum dos meus objetivos vai fazer sentido se não tenho o apoio incondicional dele". 

  Estou a mentalizar-me que agora eu sou só eu e ele é só ele, em sítios diferentes. Mas que no final do dia, sempre que o vir, sempre que voltar para os seus braços, seremos nós de novo... .

  Vi a faculdade ser adiada por um ano. Dá para acreditar que já passou? Custou muito é certo, tudo o que vi e chorei foi por ver os meus amigos do secundário no lugar em que eu também deveria estar. Confesso que foi a parte pior. Apercebi-me de coisas a que provavelmente teria fechado os olhos se tivesse ido embora, e isso não seria bom para mim. Sempre ouvi dizer que os verdadeiros amigos servem para tudo, mas nunca para dizer adeus. E eu ouvi muitos este ano. 

  Tudo o resto foi bom. Passei um ano lectivo ao lado do meu namorado. Pensando que com um ano de namoro já assistimos a muita coisa, então este segundo foi simplesmente diferente, no bom sentido. Estar na mesma turma, partilhar a mesma mesa, ter o mesmo tempo livre, ajudar um ao outro com os estudos fez-nos crescer muito. Eu senti muito isso em nós.

  Este próximo ano assusta-me por isso mesmo, ficámos ainda mais próximos, e agora de repente teremos de reformular tudo aquilo ao que nos habituámos. Sei que vamos conseguir, mas no que toca a ti, o coração treme só de imaginar que não terá qualquer controlo naquilo que aí vem. 

  Tenho medo. 

Eu já amei a pessoa errada. Já sofri pela pessoa que achava ser a certa. Já ignorei. Já desprezei. E enquanto isso amava e, por isso, sofri. Já adormeci a pensar nele. Já formulei a conversa que poderia ter no dia seguinte. Já adormeci com uma nova esperança. Já acordei com essa esperança destroçada. Já escrevi uma mensagem enorme e apaguei-a de modo a fica uma só frase, com uma ou duas palavras. Já tive tantas saudades que liguei em privado só para ouvir a sua voz. Frequentei os meus sítios só para poder vê-lo. Segurei lágrimas para não ter de explicar a ninguém o real motivo. Já passei o dia a sorrir, mas também já o passei a chorar. Já perdoei os seus erros para não o perder. Já perdoei e não esqueci. Já me despedi com um "até amanhã", quando na verdade queria dizer "amo-te". Pessoalmente, já disse odeio-te por não conseguir demonstrar o que realmente sinto. Já sorri para algumas pessoas para ver se fazia sentido dar outra oportunidade. Já assisti a filmes românticos e imaginei em todos os momentos eu e ele. Já ouvi mil vezes a mesma música seguida e cansei-me dela rapidamente. Já ouvi músicas que me fizeram chorar, outras que me fizeram rir ou ainda aquelas que me fizeram sair do lugar e dançar como uma louca. Já senti o desejo de estar com alguém e ter a minha consciência a pesar por estar a fazer o errado. Eu cometi o mesmo erro duas vezes. Eu já quis fugir de casa. Eu já fiz um plano para mudar a minha vida e não o segui. Eu já quis desistir para não sofrer mais. Eu já esqueci alguém e aproveitei a vida. Eu já vi a cara de espanto de algumas pessoas por verem que realmente segui em frente. Eu já provei a muita gente que sou uma rapariga forte e que não mereço sentir-me perdida por causa de um rapaz. Eu já voltei a apaixonar-me e gostei da sensação. Eu já beijei descontroladamente por estar a adorar o momento. Eu abracei bem forte antes de deixar alguém ir. E sabes que mais? Eu voltaria a fazer tudo de novo.

Perguntara-me várias vezes se seria possível que as coisas estivessem a levar aquele rumo se eu própria não acreditara nas minhas escolhas. Como poderia eu acreditar no que estava a sentir se tinha preparado há alguns meses o meu coração? Prometera-lhe as suas merecidas férias, sem grandes tombos, sem grandes preocupações... Eu tinha prometido, e a verdade é que não cumpri a longo prazo essa minha promessa. Num espaço de quatro meses eu estava completamente apaixonada por alguém que nunca ninguém imaginara, alguém que já permanecia na minha vida há alguns anos, e que por alguma razão nunca nos tínhamos aproximado muito.

Passaram-se quase cinco meses e tudo o que tenho a dizer é: a pessoa que mais me deu prazer em conhecer até hoje, foste tu, a pessoa que mais amei até hoje, és tu, a pessoa que quero que continue a meu lado, és tu, a pessoa por quem eu faria qualquer coisa para a ver sorrir, continua a ser apenas tu! Desculpa coração!

Decidi voltar ao blog. Ainda não acredito que estou a fazer isto, mas a verdade é que sentia falta de vir aqui publicar os meus textos, ler os vossos também, dar e receber opiniões. É realmente disso que sinto falta.

Quando parei de vir aqui, em maio, tinha um motivo, ou achava eu que tinha. Não sabia a quem em dirigir, estava esgotada emocionalmente e sentia que precisava de um tempo para organizar as minhas ideias e restabelecer prioridades. Estou de volta, e portanto, espero ter conseguido atingir esses objetivos, se é que se pode chamar isso.

Aqui estou eu de volta! Fechei um capítulo, comecei outro!

Não queria chamar-lhe um novo capítulo na minha vida até porque, sinto que no fundo não estou preparada para ele. Mas às vezes, é preciso tomar novas decisões sobre o que queremos.

Não prometo lembrar-me de tudo, mas juro que o mais importante nunca vou esquecer, mas isso, nem sempre é o que realmente achamos melhor. Quantas vezes não desejamos esquecer momentos, para conseguir seguir em frente, sem nos isolarmos nesses mesmos que nos fazem pensar? 

Seria bom de mais, que sempre que algo estivesse mal, déssemos os bons motivos para esse alguém mudar de opinião, mas não é assim. Bem-vinda ao mundo real!

Vou estar um pouquinho mais ausente do blog, como a maior parte de vocês. Mas não significa nada, irei dar-vos a minha opinião como sempre dei, e actualizar-me todas as semanas das vossas publicações. A todos os meus seguidores que vão começar as aulas, desejo-vos muita boa sorte, porque eu pelo menos, vou precisar.

  E não, eu não vou tentar uma última vez, e dizer que "não tenho nada a perder". Tu não mereces qualquer esforço meu e eu não mereço qualquer sofrimento vindo da tua parte . Sinceramente acho que nosso maior erro é achar que alguém necessita de nós de alguma forma, mesmo nos dando as peças suficientes para provar o contrário. 

  Andei um ano no incerto. Deste os primeiros passos comigo, e a partir de um certo momento, eu segui o caminho sozinha, enquanto tu recuavas os tantos que caminharas ao meu lado. Mas eu também parei. Olhei para trás, e observei-te ao longe, seguindo outra direcção sem um como ou um porquê. 

  Eu não merecia. Porque afinal de contas eu só fui aquela a quem tu deste a esperança necessária para continuar o rumo sozinha, apenas fui aquela a quem tu criaste um mundo à parte, porque eu apenas fui quem tu conseguiste iludir com os raros gosto muito de ti, vindos de ti. Eu apenas era essa, que no fundo não tinha qualquer significado. Agora é a minha vez de fazer o caminho de regresso.

Podia ver aqui actualizar-vos de tudo; dizer-vos que estou farta do que sinto, e da maneira como ele me trata. Mas por mais estranho que pareça, ou não, sinto-me livre daquele sentimento horrível que me perseguia desde o final do verão passado.

Passei por ele. Encontrei-o com os amigos. E reagi o mais natural que consegui. Nada de sorrisos, de beijos, ou simples trocas de olhares. E sabem que mais? Não me importei sequer.

Acredito que finalmente tenha virado de página, e não podia sentir mais feliz por isso!

Já passaram muitos dias desde a ultima vez que aqui estive. Não tem sido fácil. Ainda assim, sinto que as coisas estão a voltar ao normal aos poucos.
Foram demasiadas coisas ao mesmo tempo, e sinceramente, estou a tentar não pensar naquilo que me espera.

Confusa é muito pouco para te dizer como me sinto. És um estúpido, e eu mesmo assim amo-te.

Não tinha nada a perder, bem ou mal, está feito. Não me arrependo.
É diferente agora? Já não me importo, os rumos afastam-se cada vez mais, e se não aprender a lidar com isso agora, vou aprender quando? É bom saber que saiu disto, sabendo que pelo menos tentei.
Eu sabia que não ias voltar, eu própria não queria que voltasses! É estranho, mas os valores que decidi colocar no nosso 'começo', não iam ser quebrados agora, apenas por eu ter reagido de maneira diferente a tudo.
Já não espero respostas certas e concretas, espero compreensão, apenas isso. Foi difícil, mas também ninguém disse que ia ser fácil; a coragem estava lá, e bastou isso no momento.
Tornei difícil aquilo que era fácil, tornei complexo aquilo que era básico. Mas que piada tinha se fosse tudo dado?

(sinto-me um pouco melhor que o normal)

Quero mudar. Quero mudar a forma como enfrento as coisas, e a rapidez com que me entrego às pessoas. Quero mudar a enorme preocupação que tenho contigo, ganhar coragem para deixar-te esquecido por uns tempos. Quero sorrir e dar valor aos meus verdadeiros amigos. Quero ter forças para não olhar para trás, e arrepender-me do que fiz, mas sim do que não fiz.
Entrego-me, perdoou e tento esquecer facilmente.
Estou farta do meu dia-a-dia. Está na hora de mudar!

Boas entradas para este novo ano! :D

bastava ter percebido antes!

Tinham passado alguns minutos das duas da manhã, e nem por isso, deixara de ouvir música. Para quebrar a forma como me tenho sentido nestes últimos dias, naquele momento, estava feliz, completa e livre.
Talvez o meu mundo, estivesse a precisar desta volta de 180 graus, para perceber que alguém realmente especial, sempre esteve do meu lado.

'voltei'

Talvez esteja um pouco arrependida do tempo que estive ausente, mesmo que tenham sido poucos dias. Todo este tempo de reflexão, foi no fundo tempo perdido, pois regresso ao blog com a mesma ideia de sempre, continuo a mesma sonhadora e com a mesma força para lutar contra o impossível.

Bem, falta tão pouco para começarem as aulas e está mais que na hora de tentar desligar-me um bocado das tecnologias que em época escolar não vou poder usar tanto. Não quer dizer que deixarei de vir ao blog, simplesmente não publicarei tão frequentemente. Não deixem de ler e de deixar a vossa opinião aqui, não sabem o quanto isso me é importante. Eu não deixarei de vos visitar e de deixar a minha opinião, juro (:

Obrigada meus queridos seguidores e leitores!

falsidade, é isso!

Hoje, dou por mim, a pensar num assunto completamente diferente do habitual. Alguém que foi um peso para mim, que me deu más influências, que pôs alguns amigos contra ela, e contra mim sem se aperceber, e tudo pela maneira como ela queria ver as coisas. Praticamente obrigaste-me a cometer os teus erros, mas sabes o resultado de toda a tua mania e inveja? Fizeste com que eu me farta-se de todas as tuas atitudes; não me deixei levar pela tua arrogância, vi a tempo os erros que estava a fazer, e o mais importante, abri os olhos a tempo de poder recuperar tudo, enquanto que tu, vais já bem longe disso.

Hoje, passas por mim, e viras a cara, como se eu nem existisse. Sorris como se estivesses feliz e completa, quando na verdade, já perdeste amigos, que tu dizias ser tudo na tua vida. E, não vão ser dois ou três amigos que entraram 'agora' no teu mundo que vão substituir aqueles que te quiseram mostrar um caminho que tu sempre tencionaste desviar.

Desejo acima de tudo, que quando perderes uma dessas 'tuas' pessoas, que nenhuma que tu fizeste sofrer vá dar-te terceiras oportunidades.

Desculpa, mas tu eras das únicas, por quem eu teria feito o caminho maior só para não me cruzar contigo.

(quase) feliz

Está uma noite amena, apenas com uma brisa um pouco desagradável. Estou na minha varanda, com o olhar direccionado à lua, e observo a rapidez com que as nuvens passam à sua frente.
Faço perguntas, e questiono-me se algum dia terão respostas, respostas certas.
O tempo passa e já nem dou por ele, já passaram semanas sem ti, e continuo parada, à espera de uma explicação tua. São dias desperdiçados que eu deixo para trás.
Foi uma ilusão, e eu caí nela até ao último segundo. Não ia ser perfeito, ambos sabíamos, começou mal, que mais havíamos de esperar?
Como disse, passaram-se desde então semanas, semanas sem uma única troca de palavras, sem um olhar, no fundo, sem aquilo que eu estava habituada, tu sabes. Não achei o fim do mundo, simplesmente senti saudades, não vou esconder isso, porque o que mais quero agora, é esquecer o pouco que resta, e ser feliz. É passado, mas nunca vai ser esquecido.