Fico orgulhosa de mim mesma por ter suportado tudo isto até agora. Não é fácil ver aqueles que nos são mais próximos a ir ao poucos, para um lugar diferente do nosso. A distância que era reduzida a nada é hoje quase incalculável. Sei que muitos nunca compreenderão o porquê de eu mesma me ter afastado.

No meu lugar entraram outros tantos. Para esta parte sempre me mentalizei. Desde o primeiro dia. Juro. Tomei consciência que as cinco vezes por semana que os via, passariam a cinco por mês, e algum tempo depois o mês talvez se alongasse por uns três ou quatro longos meses. Até hoje passaram nove e muitos deles... Onde estão vocês?

Eu estou no mesmo sítio, mas não fico para sempre, talvez um dia seja tarde para voltar. Desejo honestamente que esse dia possa chegar. Quero ir embora exatamente da mesma maneira que vocês foram, mas eu, magoada.

Sempre achei que por algum motivo, as pessoas teriam de decidir entre dois caminhos. Eu acreditava que após tirar à sorte entre dois papéis saberia fazer a minha escolha, pois caso saísse aquele que não me agradava eu optaria pelo outro achando que essa seria a minha melhor opção.Tinha dez anos. Hoje não há mais dúvidas que escolher acaso um papel não vai definir se faço ou não a melhor escolha. Passaram-se oito anos. Qual é o plano agora?

  Um passo atrás. Uma visão perdida, uma palavra solta, um sorriso desperdiçado, uma oportunidade sem efeito, um mero olhar, um suspiro largado.

  Lá estava ela, a lamentar-se para si mesma. Dando um contorno maior ao obstáculo, ocultando o problema, propondo a sua solução. Lá estava ela, seguindo o seu próprio caminho, fingindo ter esquecido toda a tristeza, que no fundo, todos a encontram escrita nos seus olhos.

  Ali estava ela... Tão vazia, tão farta, tão triste, tão eu!

Não queria chamar-lhe um novo capítulo na minha vida até porque, sinto que no fundo não estou preparada para ele. Mas às vezes, é preciso tomar novas decisões sobre o que queremos.

Não prometo lembrar-me de tudo, mas juro que o mais importante nunca vou esquecer, mas isso, nem sempre é o que realmente achamos melhor. Quantas vezes não desejamos esquecer momentos, para conseguir seguir em frente, sem nos isolarmos nesses mesmos que nos fazem pensar? 

Seria bom de mais, que sempre que algo estivesse mal, déssemos os bons motivos para esse alguém mudar de opinião, mas não é assim. Bem-vinda ao mundo real!

Vou estar um pouquinho mais ausente do blog, como a maior parte de vocês. Mas não significa nada, irei dar-vos a minha opinião como sempre dei, e actualizar-me todas as semanas das vossas publicações. A todos os meus seguidores que vão começar as aulas, desejo-vos muita boa sorte, porque eu pelo menos, vou precisar.

  E não, eu não vou tentar uma última vez, e dizer que "não tenho nada a perder". Tu não mereces qualquer esforço meu e eu não mereço qualquer sofrimento vindo da tua parte . Sinceramente acho que nosso maior erro é achar que alguém necessita de nós de alguma forma, mesmo nos dando as peças suficientes para provar o contrário. 

  Andei um ano no incerto. Deste os primeiros passos comigo, e a partir de um certo momento, eu segui o caminho sozinha, enquanto tu recuavas os tantos que caminharas ao meu lado. Mas eu também parei. Olhei para trás, e observei-te ao longe, seguindo outra direcção sem um como ou um porquê. 

  Eu não merecia. Porque afinal de contas eu só fui aquela a quem tu deste a esperança necessária para continuar o rumo sozinha, apenas fui aquela a quem tu criaste um mundo à parte, porque eu apenas fui quem tu conseguiste iludir com os raros gosto muito de ti, vindos de ti. Eu apenas era essa, que no fundo não tinha qualquer significado. Agora é a minha vez de fazer o caminho de regresso.

Estou cansada disto, ainda agora começou o ano, e já estou com aqueles pensamentos de quem quer sair daqui. Queria arranjar forças para encontrar o meu equilíbrio, forças para ignorar tanta coisa, e não consigo.
Neste momento, tudo corre mal. Faço tudo mal aos olhos deles. Metem defeitos a toda a hora, e sinceramente estou farta. Se pudesse, já não estaria aqui.
O meu dia hoje foi péssimo, passei-o a chorar, e tranquei-me no quarto, sabendo que isso não me ajudaria, sabendo que as coisas não iriam melhorar fechando apenas os olhos. Estou exausta emocionalmente. Nunca pensei que me deixasse abater, e estivesse agora no fundo do poço à espera que alguém me compreenda e me venha levantar.
Queria tanto fugir às tuas críticas, na verdade, queria fugir de tudo!

Ando à imenso tempo para escrever algo, mas a vontade não é assim tanta, e o tempo passa a voar.
Depois do que passei na última semana de Novembro, tenho preocupações suficientes para o resto do ano.
Os dias em que andava de mau humor voltaram, e sim, sou mesmo uma pessoa insuportável, quando assim estou. Não respondo ao que me perguntam, não sorriu, não tenho paciência para brincadeiras, não sou de todo simpática, não consigo fingir, sou ainda mais directa, enfim. Estou a precisar de umas férias o mais rápido possível. Preciso de um espaço só para mim. Preciso de uns dias só para pensar no que quero, no que sinto, nos meus objectivos, nos meus limites, e no meu bem estar!

eu tento, juro que tento, mas tu não facilitas. ando farta do meu mau humor, e pelos vistos, já não sou a única. já ninguém me atura, e eu até compreendo porquê.

preciso dos nossos beijos e abraços. preciso de ti bem, preciso do melhor amigo que me compreende e dá conselhos, que não discuta comigo por pequenas coisas, e que desculpe os meus ciúmes parvos.

eu só preciso de ti. contigo perto, é tudo mais fácil. fica comigo, melhor amigo, por favor! sinto-me estranha sem ti.

simplesmente mal

Ontem explodi. Depois de tudo o que tentei acumular, depois de tudo o que tentei esconder de vocês, não aguentei, não deu para esconder mais, foi inevitável.
Andava tão sensível, que às mínimas palavras, os meus olhos automaticamente davam o seu sinal.
A culpada agora sou eu, quem faz as coisas sempre mal, continuo a ser eu, que tem um feitio impossível e não é nada de jeito, sou novamente eu, impressionante. Não sou perfeita, NINGUÉM o é, mas obrigada por me terem dado a informação das coisas que fazia mal todas de uma vez.
Ninguém pergunta se é normal andar de mau humor nestes últimos dias, ninguém quer saber. Se calhar, acham que a Inês que andava sempre a rir e com motivos para ser feliz, tirou umas férias, e agora, tentam habituar-se à Inês que anda sempre com um feitio impossível, com um mau humor insuportável... Só não sabem que isso pode prolongar-se, enquanto tento apenas, desabafar com alguém que se preocupe com o meu estado, com vontade de querer saber dos meus problemas.
Estou tão farta, juro. Estou neste mundo, porque não há mais nenhum para se estar!

espero por ti

Começaram as aulas, (re)começou a minha rotina, à qual ainda me estou a habituar; simplesmente ainda não consegui aceitar os 3 blocos de 90 minutos mais 45 que tenho a biologia e física e química.

Começaram os dias em que te vejo todos os dias. Odeio passar por ti, e ter de fingir que não te vi. Odeio fingir que estou feliz, e cumprimentar-te com um sorriso de quem ultrapassou tudo, com vontade de nunca mais lembrar de beijos e abraços passados.

Espero transcender as minhas expectativas, e conseguir o mais cedo possível encarar-te da melhor maneira. Tenho tantas saudades tuas :x

Espero que esta fase passe rápido, pois tu não és o único de quem eu sinto saudades. A verdade, é que está a acontecer-me tudo ao mesmo tempo, e a pressão é tanta, que tenho receio de ir abaixo na pior altura.

sem nome

Já sabia que isto ia acontecer, agora que não quero que a base do meu texto sejas tu, não tenho sequer, vontade de escrever.
Neste momento, já só quero que chegue setembro, preciso de algo que me ocupe bastante tempo, e não me faça pensar naquilo que me deixa deprimida.
No fundo, estou a pedir aulas, isto será normal? :/