Custa acreditar que passou um ano. O primeiro. Dos mais difíceis, física e psicologicamente de sempre, provavelmente. 

 Descobri que conseguia andar semanas inteiras com um sorriso na face mesmo querendo ficar em casa, distante do turbilhão de sons e luzes da cidade. Habituada à calmaria da minha vila, a mudança foi radical. Após alguns meses o próprio organismo muda, as rotinas tardias e as comidas rápidas começam a fazer parte. O mau humor ao fim de um dia inteiro de cansaço é, também, inserido na minha vida com uma força tremenda. Queria conseguir explicar o que senti nesses dias longos, que pareciam não ter jeito de acabar, mas não consigo.

 Parece mais fácil agora, visto de fora, passadas algumas semanas, ainda assim não atenuo dor nos dias mais cansativos. Cresci imenso enquanto pessoa e estava realmente a precisar dessas mudanças. 

 Será melhor agora.

  Não imagino de outra maneira. Por mais voltas que dê, por mais defeitos que possa encontrar, continuas a ser tudo o que quero. 

  Quando amamos de verdade não nos apegamos somente ao que nos agrada. Gostamos daquela sua mania, dos seus tiques, do mau humor matinal, das birras, dos ciúmes. Gostamos do seu sorriso, do brilho dos seus olhos, da maneira como fala e nos trata, da preocupação que demonstra e da importância que nos dá. Os defeitos, por mais que possam ser complexos para ele, acabam por ser mais um razão que nos leva a amá-lo ainda mais.

  Se me perguntasses porque é que eu gosto tanto de ti, diria que o facto de já termos ultrapassado por todas  as nossas crises que me fez ser uma pessoa segura daquilo que sinto. Que por nunca termos desistido um do outro fez com que a nossa relação seja algo mais forte. 

  Amo-te por saber que estaremos lá um para o outro, independentemente do dia do ano, do tempo que faz lá fora, do que os outros falam e do lugar em que nos encontrarmos. Porque o amor é isso mesmo. E o meu amor és tu!

 É difícil. Não consigo lembrar-me claramente de como eu era antes de entrares na minha vida.
 Achamos as coisas tão simples que deixamos tudo seguir um caminho que não queremos na verdade controlar. Deixamos que faça as escolhas por nós, sem quem coloquemos grandes expectativas, sem que pensemos nas desilusões...
 Um dia, aquilo que imaginava antes de adormecer, realizou-se. Não de forma repentina, mas aos poucos fui percebendo que não era um rapaz qualquer que me fazia companhia e me ajudava com tudo o que precisasse, sem pedir absolutamente nada em troca. Um sorriso contava-lhe muito de mim, e eu pensei no quão fácil foi passar-lhe a maneira de como o meu eu complicado se comportaria. Aprendeu mais coisas com o passar do tempo, assim como eu.
 E do nada, sem que controlasse a tua chegada, sem que especulasse o que seria o nosso futuro, sem que tivesse medo que um dia fosses embora, tu ficaste, do meu lado, até agora!
 Se me lembro dos meus dias antes de entrares na minha vida? Como poderia eu lembrar-me se tornaste os últimos quinhentos e noventa e sete dias, os melhor da minha vida?

É o primeiro dia do ano. Vim aqui só para vos desejar um Bom Ano 2013!

É-me dificil imaginar sem este meu cantinho, já lá vão dois anos e alguns meses com vocês, e apesar de já me ter passado pela cabeça deixar o blog, arrependo-me sempre e acabo por dar o nome de tempo para organizar ideias, e a verdade é que quando volto sei exatamente o que quero para mim. 

Espero que tenham tudo aquilo que pediram e desejaram, porque eu nunca estive tão feliz em toda a minha vida!

  Passaram-se dias, semanas, meses.

  Os seus olhos brilhantes castanhos puxavam a minha atenção, mas eu nunca imaginara o quanto isso me afectaria. Ele sorria e eu retribuía, de forma meio estranha, meio tímida é certo, mas eu retribuía.

  Categorizei tudo aquilo, naquela pessoa que nunca olharia para mim se não como uma amiga. E foi aqui, neste categorização, que cometi o primeiro erro.

  Aos meus olhos eu perdia todo o valor. Porque iria eu achar que ele seria diferente, ao ponto de ver em mim uma pessoa interessante, bonita e talvez diferente também?

  Eu conheço-me, sei exatamente onde me perder, onde me encontrar, sei os meus limites, as minhas qualidades e defeitos, mas ainda assim não me valorizava, e foi neste momento que me perguntei porque haveria ele de estar disposto a dar-me esse valor se eu própria não mo dava? Foi este o primeiro impacto que ele teve em mim. 

  Passaram-se semanas. Ele já não era só aquele que me me dava o devido valor, era também aquele que com um simples olhar e uma mensagem de bom dia colocava um sorriso na minha cara. Sentia a apaixonar-me por alguém que provavelmente nunca iria sentir o mesmo por mim., e por isso, escondi. E este foi o segundo erro que cometi. Algumas semanas mais tarde, viria a saber que era correspondida, não há melhor sensação. Acho que foi nesta altura que tomei realmente consciência de que significava muito para alguém, que era amada, que alguém precisava de mim... E se eu não estava disposta a dar importância a mim mesma, ele estaria, preenchendo assim, aquele vazio.

Ele era diferente. Havia algo cativante nele, algo que nunca tinha percebido que podia existir, e eu... Eu gostava! Gostava daquela incerteza do que viria no dia seguinte. Todos os dias, qualquer coisa tirava de mim toda a atenção do mundo, e eu acho, que de certa forma, ele gostava disso também. 

Se há ano atrás me dissessem que hoje estaria com ele, eu não iria acreditar. Considero-o uma pessoa com um coração enorme, e não digo isto porque ele é o meu namorado, mas porque já o conhecia antes e era isso que ele me transmitia. 

Hoje pergunto-me: como é que possível? Sinto que não o mereço. Tenho uma personalidade dificil, crises de mau humor, sou fria em certas ocasiões, não mostro o que sinto, apesar de o amar mais que tudo, sou ciumenta, eu sei lá mais o que eu sou... O que é certo é que ele continua lá para mim, tal como eu para ele.

Costumam dizer que as melhores relações começam inesperadamente! Ele foi o culminar de tudo o que alguma vez imaginei antes de adormecer, ou ainda melhor. O que podia pedir mais?

  Mulher que é mulher sorri para a pessoa que mais a magoou. Sonha o dia todo com a pessoa que nunca terá. Manda indiretas e cansa-se por ver que o amor da sua vida é um idiota. Mulher que é mulher cai no seu sorriso mais doce mesmo depois de ter prometido que nunca mais pensaria nele. Dá uma oportunidade quando a saudade bate forte. Sorri sozinha quando o vê ignorando outra rapariga. Fica a admira-lo cada vez mais quando se dá conta que ele cresceu enquanto ela foi embora. Mulher que é mulher guarda as suas mensagens, e vai relê-las ao final do dia para tentar encontrar sinal nas suas entrelinhas. 

  Mulher que é mulher é assim mesmo, uma idiota apaixonada, que vive a vida tentando esconder de todos, tudo aquilo que todo o mundo já viu.

  Pensar demasiado nas coisas, leva-nos a não agir! 

  Achar que pensamos pouco, faz-nos imaginar que talvez não iremos fazer a escolha certa! 

  Agir no momento, sem pensar no assunto, é o meio termo? 

  Acho que preciso desse equilíbrio.